ВЕРНИТЕ МНЕ МОЕ ДИТЯ

 

Куда исчез прежний родной и пушистый человечек? Куда девался нежный детский голосок и ласковое прикосновение шелковых ладошек? И откуда взялось это строптивое существо, общение с которым доставляет одно расстройство? Если вас беспокоят эти вопросы, прочтите книгу психолога Дора Арари "Хорим-эсре" ("Родители ...надцати"). Предлагаем вашему вниманию несколько вопросов и ответов из нее

 

"Я чувствую, что больше не нужен своему 16-летнему сыну: он не делится со мной и не советуется, а если что и просит, так только денег или подвезти куда-нибудь. Обидно, а что скажешь?"

Ситуация довольно распространенная: подростки стараются ограничить нас в получении важной, на наш взгляд, информации. Мир подростка переполнен событиями, но мы не кажемся им подходящим объектом для того, чтобы делиться впечатлениями. Да и события нашей жизни не вызывают у них особого интереса. Поскольку нас ни во что не посвящают, продолжая прибегать к нашим услугам для удовлетворения тех или иных нужд, отношения неизбежно становятся прохладными.

Но – и это очень важное "но" – то, что кажется нам пренебрежением и эксплуатацией, на самом деле является лишь верхушкой айсберга. В глубине души ребенок по-прежнему нуждается в нашей эмоциональной поддержке, просто нам порой трудно почувствовать это. И обижаться на то, что мы являемся на этом этапе для ребенка скорее банкоматом, чем папой и мамой, по меньшей мере не нужно.

Видя родительскую обиду, подросток становится слабее. Он нуждается в образе сильного, независимого родителя, не обращающего внимания на такие "мелочи", как безразличное отношение ребенка. Это вселяет в подростка твердую уверенность в том, что родители примут его любым, помогут справиться с любой напастью, которая поджидает подростка вне дома. Как это не тяжко, а придется потерпеть. Более того, придется поухаживать за своим подрастающим ребенком, не допуская жалоб и усталости.

При этом стоит проявлять умеренное любопытство (не путать с "лезть в душу") в отношении жизни подростка, пытаться посвящать его в жизнь семьи и не забывать интересоваться, куда же это он так спешит. Не проявляйте лишнего беспокойства, но можете посетовать на то, как соскучились по обществу своего мальчика / девочки (одновременно отсчитывая купюры на очередную гулянку). Напомните к слову, что было бы неплохо поболтать, если у вашего ребенка найдется на это немного времени. Одним словом, постарайтесь отнестись к ситуации с юмором, вместо того, чтобы копить обиды. Если вы сохраните основу для хороших отношений, через несколько лет они непременно вновь дадут ростки.

"Мне хотелось бы стать подругой для пятнадцатилетней дочери, но я не знаю, как? Такое вообще возможно?"

Возможно ли – вероятно, да. Нужно ли – пожалуй, нет. Поскольку понятие "дружбы" автоматически исключает несколько аспектов родительской ответственности. Во первых, девочка-подросток прежде всего нуждается в матери – авторитетной, понимающей, принимающей, уверенной в своих действиях, умеющей направить поведение ребенка в соответствующие рамки. Во-вторых, далеко не факт, что вашей дочери нужна еще одна подруга – у нее их и так хвататет. Наоборот, ей предстоит понять, что мать отличается от всех прочих людей в мире.

Это необходимо для формирования и укрепления личности подростка. Похоже, что матери, задающие подобный вопрос, начинают понимать: речь идет уже не о ребенке, а о совершенно новом, малознакомом пока человеке, отношения с которым предстоит построить. Но модель этих отношений матери неясна, и она пытается втиснуть их в знакомые рамки женской дружбы. Если вы ожидаете от дружбы с дочерью открытости, уважения, честности, заинтересованности, то да, такие отношения выстроить можно и нужно. Но почему их не возникло за предыдущие пятнадцать лет?

Многие родители бросаются в другую крайность: "Не смей со мной так разговаривать, я тебе не подружка!" Мы склонны приписывать дружбе качества, совершенно не вяжущиеся с отношением родителей к ребенку. На самом же деле эти качества характеризуют человеческие отношения независимо от того, между кем они строятся: и друзья, и родители с детьми должны проявлять взаимное уважение, открытость и интерес к делам друг друга, испытывать разнообразнейшие эмоции, радость общения и эмпатию.

 Подростки часто пренебрежительно относятся к нашим попыткам выстроить дружеские отношения. Более того, они могут попросту начать манипулировать матерью, которая периодически пытается быть то "подругой", то "родительницей". 
Вполне возможно, что когда тяжелый возраст "...надцать" закончится, взрослая дочь и вы действительно станете настоящими подругами. Но для того, чтобы это произошло, вам придется немало поработать над отношениями с дочерью сейчас, когда она только вступает во взрослую жизнь.

"Мне больно видеть, как муж относится к нашему 17-летнему сыну. Он все время придирается к мальчику, сын начинает поступать отцу назло, в результате – очередная ссора. Надо ли мне вмешиваться в ситуацию?"

Да, вам не позавидуешь. Материнское сердце разывается, видя, как ссорятся два самых близких вам человека. Но, несмотря ни на что, вмешиваться не следует. Ведь вы заинтересованы сохранить хорошие отношения и с мужем, и с сыном, а значит, не можете принять сторону одного из них. Отец перегибает палку с критикой, сын – перебарщивает с реакцией на замечания.

Вам остается только сохранить хорошие отношения с каждым из мужчин, не касаясь отношений между ними. Естественно, каждый из них постарается заручиться вашей поддержкой в этом противостоянии, вступить с вами в "коалицию", манипулировать вашими слабостями и так далее. Остается посоветовать проявить равнодушие (хотя бы показное), чтобы не оказаться втянутой в этот конфликт.

Отношения между отцом и сыном-подростком могут и часто бывают очень опасными, осложненными. Причем в эмоциональной поддержке, как ни странно, нуждаются оба. И вы можете оказать им эту поддержку, но ни в коем случае не давая даже слабой надежды на то, что проинимаете чью либо сторону. В ночных беседах с мужем, наедине, вы можете осторожно направить его поведение в более спокойное русло. Образно говоря, помогите ему найти лестницу, чтобы слезть с того дерева, на которое он по горячности забрался.

Если не удастся, попробуйте осторожно предложить обратиться за профессиональной помощью к психологу или семейному консультанту. Но даже если муж и сын категорически не согласны ничего менять, избегайте фраз типа "Оставь ребенка в покое" или "Ты должен уважать своего отца". Просто дайте времени сделать свое дело: когда сын пойдет в армию, отношения, скорее всего, заметно улучшатся.

"Наша 14-летняя дочь в последнее время отказывается участвовать в семейных мероприятиях (поездках, отдыхе, визитах к родственникам). Из-за этого мы часто ссоримся, такое поведение просто возмутительно. Что делать?"

Скорее всего, девочка отказывается, потому что ей скучно на подобных семейных сборищах. А может, она просто хочет побыть дома одна. С ее точки зрения прогулки с родителями – нечто связанное с ранним детством, а она уже большая. Кстати, далеко не все подростки отказываются от семейных вылазок. Так поступают только те, кто действительно нуждается в возможности побыть наедине с собой.

Возможно, вам кажется, что дочь пренебрегает семейными ценностями. Но такова жизнь – подросткам свойственна некоторая эгоцентричность, больше всего на свете их занимают собственные, а не семейные дела. Конечно, вы можете заставить девочку участвовать в мероприятих такого рода, но будьте готовы к тому, что придется платить дорогую цену – ссоры и конфликты, демонстративное безразличие и так далее.

Лучше всего договориться с ребенком о наиболее необходимых семейных мероприятиях – общем отпуске, ежемесячной поездке к бабушке, походе на день рождение к тете. Но не заставляйте ее участвовать в экскурсии к водопадам или поездке в супермаркет, не тащите подростка в гости к друзьям или родственникам "просто так". Если назревает важное мероприятие, предупредите девочку заранее, постарайтесь объяснить, что вам очень важно ее присутствие. В 14-15 лет подростки уже достаточно взрослые, чтобы стремиться утвердить свою самостоятельность – так позвольте же им почувствовать себя взрослыми.